Jeśli masz mózg wielkości tic-taca i lubisz głupio chichotać, pooglądaj sobie, bo mógłbyś robić coś gorszego.




 

stat4u


Twórcy Modrzewia

Julius Caligo
 

AUTOR TRZECI




Ponieważ niejaki J. M. Masłowski (ukrywający się niekiedy pod pseudonimami: Dr Maslov, Juliano Burro, Wujek Masło, a przede wszystkim Julius Caligo, a prywatnie Szkot na Koniu, jak również Szkt'n'Kniu) jest ostatnio zbyt zajęty, by samemu napisać coś o sobie, postanowiliśmy zapytać osoby z jego otoczenia, co sądzą na jego temat:

Pan Antoni - jego sąsiad: "Jak go znajdziecie, to powiedzcie mu, żeby oddał w końcu kasę, którą pożyczył ode mnie dwa lata temu."

Ksiądz Eustachy - jego spowiednik: "Jedyną rzeczą, jaką mogę powiedzieć na temat tego degenerata, jest to, że obowiązuje mnie tajemnica spowiedzi..."

Pani Cecylia - jego sąsiadka: "Łojezu... Uchowaj Panie przed takim czortem... tfu... Zgiń, przepadnij!"

Przypadkowy przechodzień: "Kto? Nie znam. Pewnie to jakiś porąbany artysta, który na wernisażach odlewa się do akwarium. Wie pan, taki performers, sztuka współczesna... To mówi pan, że to będzie na jakiejś stronie internetowej? To w takim razie chciałbym pozdrowić..." (Niestety lista pozdrowień jest zbyt długa, by ją tu umieścić)

Pułkownik Ząbek: "Tak... Znam, oczywiście... Dobry żołnierz... Pamiętam, jak w '42 roku byliśmy razem z... Może mi pan przypomnieć jego nazwisko? ...Masłowski? A to nie znam..."

Zenon B. ksywa "Królik Biały" - jego wspólnik z Amsterdamu: "Ja nic nie wiem... Nic nie wiem i bez adwokata nic nie powiem."

Euzebiusz K. - jego adwokat: "Macie nakaz?"

Posterunkowy Kowalski: "To ja się pytam, co wiecie o niejakim J. M. Masłowskim ksywa "Masło"? Dowodzik proszę, obywatelu!"

Kasia S. ksywa "viscera": "yyy eeee..."

Karlik Górniok: "A jo się pytom, gdzie jest górnik z Kopalni Bytom?"

Nadia - handlarka zza wschodniej granicy: "Szto? Ja nie paniemaju... Sigarety! Vodka! Stolicznaja!"

Były Prezydent RP: "Jak ja skakałem przez płot, to on był taki... o... mniej wiecej. No ale wszystko ma swoje plusy dodatnie i ujemne."

Burek - pies sąsiadów: "Hau! Hau! Wrrrrr..."

Funkcjonariusz UOP-u: "To prawdziwy terrorysta, ponoć należy do francuskiego Frontu Wyzwolenia Krasnali Ogrodowych, tajnego stowarzyszenia MSW (Męskie Szowinistyczne Wieprze) oraz podziemnej organizacji "SZPAKI" (Sekcja Ziarna Prażonego Ale Konsumowanego Inteligentnie). Podejrzewamy go głównie o zapatrywania wolnościowe. To naprawdę bardzo niebezpieczny człowiek, zważywszy na fakt, że w ostatnim czasie doszło do otwartych starć Frontu Wyzwolenia Krasnali Ogrodowych z równie niebezpieczną organizacją o nazwie Podziemny Front Wyzwolenia Parkowych Flamingów. To, co się tam dzieje, to prawdziwa wojna. Tajne Służby na całym świecie, w tym również Federalna Agencja Jawnej Anihilacji Nieziemskich Stworów (w skrócie F.A.J.A.N.S.), są postawione w stan gotowości. Wkrótce rozpoczniemy bombardowania..."

Dr A. Kula - jego psychiatra: "Ogląda stanowczo za dużo Monty Pythona. Ale czego można się spodziewać po człowieku, który rozmawia z CZAJNIKIEM (...). Tak, to zdecydowanie bardzo interesujący przypadek..."

Wiesław Czajnik: "Owszem, czasem rozmawiamy sobie przy piwie, czy innym Johnny Walkerze"


julius.caligo [at] wp.pl
 

 
www.modrzew.kfubik.pl   © Julius Caligo 2013